FCedo depois que meu marido, meu marido, o segundo bebê de David e o bebê logo foram levados. Vivemos no Canadá e ele também passou para 61.000 semanas. Quando nosso primeiro pai nasceu em 2017, David voltou ao trabalho no dia seguinte (queríamos pais).
Nos últimos anos, tenho três livros aqui, David foi a primeira supervisão do trabalho. Esse grupo do trabalho da família fortaleceu uma segurança sólida que tenho como mãe deficiente de minha mãe: não vejo um pai real. Quase mais confiante de que sou escritor do que mãe.
Não entendi errado – eu amo meu trabalho e me sinto muito grato. No entanto, um deficiente, meu próprio corpo e dependência de pessoas que não podem me ver em estereotipado como mãe. Mas parece que até as coisas que têm isso envergonhado de olhar.
Quando nós e o mais antigo ano novo, eu estava comigo e estávamos com uma provisão de apoio para a New for Oakland, onde morávamos. Eu tive vinte usuários se conheceram na quarta -feira, e bebês sobre nossas carreiras. A tradição do resto do grupo é uma forma sobre a mudança de atributos. Eles queriam ter certeza de que não eram “o único pai”. Essa confusão se encheu de como o mundo os viu e teve que pensar em seus interesses, terminando -os e sentimentos que eles poderiam passar.
Seus sentimentos são úteis. Mas enquanto tentava entrar em contato, fiquei muito feliz em pensar que alguém estava pensando em mim, mesmo que todos os grupos de mim fossem. Dezoito anos depois, haveria vida curta. Eu sei que estou tentando confirmar que sou mãe. Em vez do acidente dos meus filhos em pensamento especial, eu atingi o diálogo – o sono deles, doente, doente. Sinto uma sensação de orgulho quando faço as visitas do médico ou os telefones e professores. Ser mãe se sente orgulhosa.
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Você não tem visões comuns das pessoas da melhor pessoa para serem consideradas iguais ou não. Em vez disso, como uma mulher com deficiência, posso contar com os momentos em que testemunhei uma deficiência em livros, exibição e filmes. Quase não abandonamos a mídia.
Não apenas não é um sinal que dificulta ter o nome do meu nome; Em muitos estados da América, é legalmente legalmente legalmente legalmente Para forçar uma pessoa com deficiência com sua vontade. Pode haver pessoas com deficiência que não morrem que não queremos, quais crianças serão pais. Essas são leis lícitas ou negligenciadas incomuns. O O grande ato foi aprovado em 2019.
Em 42 estaçãoRazões perfeitas para a remoção de crianças. As crianças que protegem materiais têm uma deficiência são uma situação. No entanto, mesmo nos acordos adequados, sabemos que serviços baixos, 233% estão de acordo com os danos aos pais. Pais e azar a enfrentar o reluxo no máximo de 70%, embora o QI não estão relacionados a muito fortes. Conversei com um dos advogados com a deficiência do custo do gerenciamento de segurança e ele acreditava que poderia remover um pai.
Para muitas pessoas injustamente, “Mãe” é uma dimensão – isto é – ou leia as regras ou nossas vidas diárias. Em todas as escolas, participei da minha parte primogênica e irracional do que ele passava nos dias dela: a sala de aula ou o ambitispho. Meus oito anos entrarão em nossa comunidade e darão a eles lugares em que eu vou à minha prisão.
O mundo é definido de pessoas que são desativadas para serem indesejadas aos pais e limitar os direitos de nossas mensagens. Embora os livros estejam completos sobre deficiências, os pais não dão seus próprios pais, sempre sinto minha mãe.
Se eu dirigisse os pais no parque e eles me chamam de “mãe mãe”, mais obrigado. Sim, sou escritor e amigo e uma pessoa que gosta, mas o mundo não ameaça as circunstâncias. Passei minha vida vendo deficientes em conhecimento e ciência. Continua, certo, mas existe.
Recentemente Noite (Para uma colina sólida, evitei a leitura por anos, e acho que os primários estreitos estão começando a crescer em um cachorro. Apenas crescendo ela.
A maioria das mães tinha sido para o Chathatc armazenou a leitura ou assistindo NoiteMas eu não posso fazer isso o suficiente sentimentos Esse. Apesar da foto da foto de seus dias, encontrei minha humanidade. A mulher se sentiu feliz nos pedestres do Haggdard e nos olhos do corpo, para mim sabiamente. Na verdade, muitas pessoas adversamente adversamente para com os outros. Água social Eu nado para me lembrar a sempre mãe de um clube como minhas fêmeas como se eu não fosse convidado.
Desvantagens de pais como eu para entrar em contato, repetir o tipo, mas eles saem dos interesses de todos: envio de nossos erros. Apesar da minha confiança da sabedoria da sabedoria de ter soluções para todos os pais, eu só quero que eu seja outro motor.
Eu quero ver como uma capital m “mãe” e quero acreditar. Mas no coração da minha incerteza de uma experiência natural e de todos os outros pais – a sensação de que estamos é Não é o mesmo que coisas estreitas que serão possíveis. Meus ‘inops removem um senso de conhecimento por tamanho, deficiência e não: não é visível. Se a mãe imperfeita de uma mãe como eu pode testemunhar completamente, então uma verdadeira mãe pode ser como aumentar.
Ela era a minha doce da minha parte: quando saímos de casa, minha filha mais velha era meu bebê nos pés na minha elétrica. Eu o instalei usando um Stapp de velcro atirou em um amigo para mim. Enquanto eu estava embaixo da rampa de madeira compensada do lado de fora de nossas casas, meu mais velho foi fechado e trancou a porta. O corpo do bebê é drenado em meus ossos doloridos, mas vou suportar a cabeça na minha spraon como a paz. Quando paramos de comprar um biscoito, há um passo para fora e sem luz, estou batendo na janela. Meu primogênito para encontrar o suco porque você odeia me ver. Sua paz por um quarteirão ou mais. Esperamos que ele jogue onde relaxar no canto mais próximo, o que, por algum motivo, ele é o “brincadeira de brinquedos”. Eu recebo uma onda de vertigem e respirando -a. Meu bebê e o fundo da bomba sob o queixo de sua nova luz. Eu alimento para ele uma bolsa de escala.
Eu não estou banho esta noite; O que David fará. Não posso confiar na banheira. Não estou cozinhando o conteúdo deles; O que David fará. Eu não perdoei nada por eles. Se eles acordassem a noite, sabiam que David ajudaria. Hoje à noite, meu filho mais velho e eu vamos jogar um jogo e madeira estreita. Minhas bochechas vão beijar minhas bochechas e pele e abrir – um presente – um presente marcado por milhares de milagres.
